Se zice că Fidel Castro, președintele Cubei, ar fi scăpat cu viață din 634 de tentative de asasinat. Printre cele mai tâmpite metode de a-i veni de hac lui Castro se numără: o scoică explozibilă, costum de scafandru contaminat, trabuc otrăvit sau un stilou mortal.
Dacă rămân fără inspirație, agenții CIA pot să-și întoarcă fața către politicienii români. Habar n-au spionii cu carte de muncă, dar nu e nevoie de gadget-uri și substanțe revoluționare. Doamna Gabriela Firea e martor că o sârmă la vremea ei face cât 10 otrăvuri și explozibili. Și fostul șef PSD Liviu Dragnea, actual chef, povestea în perioada lui de glorie cum îl urmăreau cu privirea să-l asasineze. O mai avem și pe Doina Pană care nu-și mai ia temperatura de frica mercurului ucigaș. Și, de acum, în clubul ăsta select intră și George Simion. „S-ar putea să mă elimine fizic”, a spus zilele trecute președintele AUR.
Asta după ce ucrainenii au anunțat că nu-l mai lasă în țară pe Simion. Motivul: Georgică s-ar fi întâlnit cu serviciile secrete de la Moscova. Ei, și în diserarea de a scăpa de acuzațiile care i-ar putea aduce sfârșitul politic, șeful AUR scoate armamentul greu. Greu de crezut. Nu el e putinist, ziariștii români care au preluat informațiile publicate de ucraineni îi fac jocurile lui Putin. Nu el e putinist, i s-a pus eticheta asta pentru că iubește prea mult românii. Nu e putinist, ci este singurul care ia apărarea agricultorilor români afectați de cereralele ucrainene. Și ultima și cea mai brează: Săriți, lume, că mă omoară!
Simion este conștient că nu va putea scăpa de eticheta „putinist” până la prezidențiale, așa că face tot ce poate să o schimbe cu „viitor martir pe altarul iubirii de țară”. Ce Horea, Cloșca și Crișan? Ce brâncoveni? Lasă că vedeți voi cum se adoră țara asta. Batem China la putere economică, Italia la macaroane și Germania la fotbal. Sigur, cu o singură condiție: să-l votați pe Simion, da’ repede că nu se știe când vin asasinii în city-break la București.
